Giuliano Pisapia: se lo conosci non lo voti

Quando manca poco piu di una settimana per il secondo turno alle municipali di Milano e, volendo a tutti i costi evitare la vittoria di questo pericolosissimo candidato, svelo il programma occulto, in dieci punti, che attuará Giuliano Pisapia non appena eletto sindaco di Milano.

1-La capitale lumbarda assumera il nuovo nome di Al-Milan.

2-Il Duomo verrá abbattuto e al suo posto sará costruita la nuova Moschea del Sole della Lombardia.

3-La Bela Madunina verrá fusa per farne orecchini e denti d’oro da regalare alle zingare meneghine.

4-L’Expo 2015 verrá immediatamente trasferita a Kabul, cittá natale del Pisapia.

5-La cotoletta alla milanese verrá sostituita con i falafel, sempre fritti ma vegetariani.

6-Verrá istituita la RomTax: obbligo di donare un euro ai semafori in rosso.

7-Le boutique di via Montenapoleone verranno sostiute da negozi di giocoleria e moda folklorica rumena.

8-Si proibiranno i fuochi d’artificio e al loro posto si festeggierá con bombe molotov.

9-Il cenacolo di Leonardo da Vinci sará cancellato e al suo posto verranno realizzati dei graffiti inneggianti a Maometto.

10-Si adotterá il meglenorumeno come dialetto, nella sua variante parlata in Macedonia e nel nord della Grecia.

Il 29 e 30 maggio pensate bene a quel che fate.

Cavaliere, scusi se la disturbo

Giacchè in possesso di un primo ministro altamente mediatico, disposto ad apparire, físicamente o come lingua di fuoco, in qualsiasi programa televisivo, vorrei che Berlusconi parlasse alla nazione, a reti unifícate, per charirci tre piccoli dubbi :

a)Perchè non vuole disturbare Gheddafi

b)Perchè bacia mani macchiate di sangue

c)Perchè il nostro Paese fa affari con un regime sanguinario

Esiste una gnocca a sinistra?

Vi dò tre ragioni – inconfutabili – per opporvi, con tutte le vostre forze, ad una possibile candidatura a premier di Rosy Bindi.

1- È inammissibile che un noto omosessuale come Vendola proponga alcunchè alla cupola della rottamabile sinistra italiana. È inammissibile anche perchè, un’uomo che negli anni Settanta si faceva fotografare nudo in una spiaggia naturista accompagnato da due bronzi di Riace, is unfit per qualsiasi cosa. Fosse stato accompagnato de due svedesi la cosa sarebbe stata completamente differente.

2- Volete veramente che l’Italia venga rappresentata da una donna evidentemente brutta che non ricorda, nemmeno lontanamente, le dolci forme italiche di politiche d’alto rango come la Carfagna o la Minetti? Io francamente ci tengo a far bella figura all’estero.

3-Chissà la più importante delle motivazioni è la netta opposizione di tre mâitre à penser, nonchè conosciutissimi vincenti della sinistra intellighenzia italica. Se D’Alema, Veltroni e Fioroni, famosi per il loro naturale talento nello scaldare cuori e scalare sondaggi dicono NO, avranno le loro ragioni ed io mi fido ciecamente di queste tre Sibille Cumane che, sicuramente, son già a caccia di nipoti per il Medio Oriente. Il Triumvirato che risveglierá dal coma la sinistra italiana è servito.